C'est la question qui me revient en tête constamment depuis le départ de mon chevalier et encore plus depuis hier.
Ai-je le droit de sourire et de rire? Ai-je le droit de m'amuser de prendre du bon temps? Sans culpabiliser de le faire ; sans me reprocher de le vivre sans lui qui vit la bas isolé de tout ;sans penser aussi que je vais en payer le prix , peut-être chèrement , dans quelques semaines. Comme si chaque moment de détente et de joie devait automatiquement s'équilibrer par une douleur ou une annonce dramatique quelques temps plus tard. Je suis perplexe. Je ne sais pas si ma vie est une balance qui sans cesse se doit de trouver un point d'équilibre entre le bon et le mauvais , la joie et la douleur.
Mon chevalier me répète souvent que quand des épreuves s'anoncent à lui il se prive momentanément de certains plaisirs tel un sacrifice sur l'autel du succès de sa tache. J'ai l'impression en ce moment de suivre le même chemin.
Prenez l'exemple de cette journée ou mes amis m'ont par surprise fété merveilleusement mon anniversaire. J'etais dans un abime de noirceur en arrivant chez ma Barbabelle, honteux , penaud . Quand j'ai découvert ce "joyeux anniversaire " collè sur sa porte d'entrée j'ai même pensé à l'anniversaire d'une de mes amies dans 4 jours . Non la surprise était belle et bien pour moi!Et j'ai affronté le regard des gens qui m'aimaient et que j'avais justement mis en colère et apeuré la veille ( pour combien de temps encore?). J'ai pris tout cet amour qu'ils m'ont offert sur un beau plateau et succombé en lisant le mot, qu'avait joint à la carte offerte, mon doux chevalier depuis ces montagnes lointaines. J'ai aimé la compagnie de mes amis , ait le temps d'un moment oublié mes angoisses et le manque douloureux de mon chevalier. Puis en rentrant chez moi la douleur est revenue et avec elle la crainte de devoir payer un jour ce beau moment passé en leur compagnie à tous.
Doit-on toujours payer le prix de notre bonheur ?
Tout est-il ainsi calculé?
M'empécher de feter demain soir le passage à la nouvelle année me donnera t-il plus de chance de rester sain?
Je ne sais pas ce que j'attends de moi en ce moment. Je ne sais si je dois m'economiser ou me défouler.
Je ne sais qu'une chose . Je ne peux vivre sans lui! Et prudent ou fou, solitaire ou entouré , flambeur ou conservateur , je paierai toutes les contreparties demandées si c'est pour vieillir avec lui!
Un texto!
Surement un des plus beau que j'ai reçu et qui va me permettre de dormir sereinement je pense
Jour après jour , nuit après nuit, l'évidence est là de plus en plus forte:
C'est toi seul mon K qui a la clé!
Il y a des jours ou rien ne va mais ou une seule chose compte
Juste ça:
Je t'aime !
Ne l'oublie jamais !
J'ai donc passé ce petit Noël chez ma soeurette qui ,après une soirée de réveillon en famille chez barbapapa et barbamama ,m'avait invité à dormir sous les étoiles de sa chambre d'amis le poney au pied de mon lit.
Le réveillon fut moins mouvementé que celui de mon pauvre chevalier . Non je n'ai pas eu envie de taper sur la tronche de barbapapa après un verre de trop comme il semble que ce soit de coutume en pays lointain entre "faux-chevaliers" par temps de croisade. J'ai tout simplement gentiment mais chaleureusement festoyé en famille comme aux mémoriaux temps dijonnais ou nous étions tous quatre assis autour de la table de la salle à manger alors que nos vies amoureuses en pleine adolescence étaient ( du moins pour la mienne ) vides ( ma soeur elle en faisait battre des coeurs, mais pas encore à la maison tout de même!). Maman avait décoré sa jolie table et même les deux poneys eurent droit à leur cadeau. Mon chevalier fut au centre des conversations et autres pensées, même si ,je dois l'avouer, à un instant précis du repas ( et il ne m'en voudra pas de cette comparaison peu flatteuse ) le chaource du plateau de fromage trop désespérément coulant au goût de mon père, pris le dessus !! lol
Soeurette et moi fûment gâtés comme nous le sommes d'ailleurs depuis tout petits! Même si barbamama se désespéra le lendemain en s'aperçevant avec effroi qu'elle ne m'avait pas fait soufflé pour la première fois de sa vie mes bougies ! Elle en a été toute retournée. Rassurez-vous quand même elle me l'avait bien entendu souhaité mon anniversaire , et le jour J, mais habituellement le soir du réveillon je prenais l'habitude de souffler mes bougies ! Mais bon que voulez-vous comme elle nous l' a confié , elle n'est plus elle-même depuis le départ de son gendre favori ! Et ça c'est sincère et touchant!
Je fus donc le lendemain assis sur le canapé de soeurette en attendant les parents et plutôt que d'écouter Benoit XVI je zappa sur TF1 ou pour la première fois de ma vie je regardis "Attention à la marche".. Aie...la marche jai du la louper car franchement c'est pas ma tasse de thé!Mais bon je n'ai sûrement pas par hasard choisi de regarder cette émission ce jour là précisément car que ne fut pas ma surprise quand je vis un candidat se prénommer : Florimont !!LE CHOC!! Et que ne fut pas ma seconde surprise quand son épouse avoua aux quelques millions de téléspectateurs qui la regardait que, encore, ce prénom était heureux car sa maman avait hésité entre Florimont et ...Quantor !!RE-CHOC !!
Quantor??? Florimont?? Mais tout ça ne vous dit rien? Voyons ce sont les illustres enfants du Comte de Toulouse, Joffrey de Peyrac, et de son épouse la sublime Angélique de Sancé de Monteloup!! Angélique !!!!La merveilleuse Angélique! La seule et unique marquise des anges!! Une autre de mes idoles. Celle au sein duquel, enfant, adolescent , et puis adulte il faut l'avouer, je me suis abreuvé d'aventures( sûrement le seul sein de femme que je têterai de ma vie!! Et encore la tentation était légitime elle le dévoilait assez facilement non?? ) . AAAAh que de souvenirs rattachés à cette chevelure rousse, à ces cris , ces rires forts joués , et ces larmes persistantes !! Certains de mes plus beaux étés sans aucun doute. Un notamment ,en pleine montagne de Haute-Savoie ou pour pouvoir suivre la suite des aventures de la Marquise( débutées sur notre téléviseur dijonnais ) ma soeur et moi avions squattés le chalet typique du montagnard du coin , vieux loup solitaire , et heureux détenteur d'un poste de télé couleurs !! LOL
Voilà donc qu'il existait d'autres fans de la marquise , prêts à tout pour laisser à leurs héritiers ( pour leur plus grand bonheur??) une trace de ses aventures !! C'est beau non??
D'ailleurs pour tout vous avouer j'accueille demain en mon donjon pour quelques jours une de mes plus proches amies et fan d'Angélique elle aussi ( elle en a lu en plus tous les romans!! la je suis battu !!) . Ses enfants l'accompagnent, mais eux ont des prénoms forts communs!Lol
Que mon doux chevalier ne m'en veuille donc pas d'abandonner ma chambre et l'accès à mon blog pour quelques jours. Je reste en intime connection permanente avec lui! Et je lui souhaite encore une fois ,à mon marquis des anges, une joyeuse fête!
Je t'aaaaiiiiiiiiiiime mon chevaaaaalieeer !!
Cette journée , celle qui n'est censée être qu'à moi ( que c'est egoiste!) va s'achever et pour répondre à la question que m'a posé beausourire ce soir , non ,passer le cap des 31 ans ne me fait pas grand chose !
Je n'ai pas l'impression de voir le temps m'échapper, ni la peur de vieillir irrémédiablement. Du moins pas aujourd'hui. Quand ces craintes surgissent ce n'est pas particulièrement lié au jour de mon anniversaire.
Non je n'ai qu'une sensation aujourd'hui: celle d'être aimé et mon dieu que ca fait du bien.
J'ai été couvert de messages d'amour et d'amitié dès les douze coups de minuit. Je ne revenais pas du bal et je n'y vais pas ce soir pour y perdre une pantoufle de vair . Non ma pantoufle je l'ai perdu il y a déjà quelques années et un beau chevalier me l'a rapporté. Aujourd'hui fut une journée comme tant d'autres , sauf que j'entendi mon portable sonner beaucoup plus que d'habitude. Des messages attendus , d'autres beaucoup moins et qui vous touchent tout autant peut -être même plus tant vous ne les espériez pas !
Et le plus beau , celui qui vous prouve que lorsque vous avez reçu ça , vous n'avez besoin de rien d'autres ni de grande fête , ni d'une multitude de cadeaux, car vous avez le plus beau. Qu'il ne m'en veuille pas de le dévoiler ce soir, je ne peux le garder pour moi:
Je souffle sur toutes les bougies de ton coeur
Elles vont maintenant briller dans le mien
Nous serons unis par leurs flammes...
Les notres.
Tu m'as fait le plus beau des présents. Rends toi compte de sa valeur mon K et tu verras à quel point tu sais me rendre heureux. Et quand en plus tu me fais du Sophie Favier ( je cite "Je pense à toi(...)plus que jamais et bien moins que demain ") alors là je suis proche de l'extase!
A l'année prochaine ;o)
Je ne suis resté éveillé que pour les lire.
Je t'aime !
Ben oui ça arrive à tout le monde . Mais là je ne vous dirais pas que je suis fatigué et que j'ai envie de me glisser sous ma couette.
Que m'arrive t-il? Et bien voilà : Dans mon entourage, au travail, en ouvrant le matin dans le métro un de ces petits journaux gratuits dont je m'abreuve , je n'entends plus ces derniers jours parler que d'une seule chose : la gastro est de retour ! Et cette fois elle est vraiment méchante !!
J'ai donc commencé à me mettre sur mes gardes pour me défendre au mieux contre l'envahisseur de Noël qui , le 24 décembre dernier, m'avait laissé cloué sur le canapé de soeurette pendant que je voyais huitres et escargots me passer sous le nez et attérir directement dans les bouches de toute la famille ( bien histoire de me narguer !) ! Bref, je me disais "bon cette année t'assure, tu passes à travers !"
Et bien que nenni !!! Me voici un vendredi 22 décembre , veille de mon anniversaire de surcroit, le ventre et le coeur retournés par la visite inoppinée de mon invitée surprise de Noël! Bon pour le moment je peux vous avouer que je tiens avec fierté et grandeur! J'ai fouillé la pharmacie , fait la cargaison de coca ( pas light cette fois, adieu la coquetterie!) , je n'ai plus qu'à attendre de m'en débarasser. Et de bien plus belle façon que lors d'une de mes dernières acrobaties gastriques , ou j'eu l'audace et le culot de la refiler.... à mon mari doux!! Il ne m'en veut plus ..enfin..j'espère dis ????
J'aimerai avoir la force de tenir ce soir. Ne pas tomber de fatigue avant minuit , pas avant de pouvoir ouvrir ces cartes d'amour qui m'attendent depuis quelques jours sur ma boite mail en prévison de cette nouvelle journée , ma journée , qui démarrera maintenant officiellement dans deux heures et trente cinq minutes!
N'invitez jamais la gastro pour Noêl , elle vous le fera payer .
Elle l'esprit de Noël, elle connait pas !
L'appel de ma couette est trop fort ce soir.
Alors ne soit pas déçu à ton réveil si je n'ai pu te faire partager mes pensées, tu es déjà dans mes rêves!
A de suite mon K.
...disait la scandaleuse actrice américaine des années 20 Mae West pour la promo d'un de ses films.
Aujourd'hui je pourrai reprendre cette citation à mon actif. Actif..Passif..Il me semble parfois que notre vie d' homo tourne sans arrêt autour de ses deux mots, surtout quand on mène sa vie dans le Gay Paris. Il n'est parfois pas un jour sans qu'il soit fait allusion à ce côté pile ou face, pas un jour sans que l'on croise un regard brûlant et que l'on se demande en scrutant une bosse dans un pantalon ou des fesses moulées dans un jean si ce beau spécimen de la race humaine est actif ou passif, quite à ce que l'on se désole quand la réponse que l'on nous donne ( quand on nous en donne une ) nous décoit!.
Oui je l'avoue j'y pense souvent moi aussi. Je ne me serai jamais cru si porté sur la chose à mon arrivée à paris à l'époque ou je mis enfin le mot acceptation sur mon homosexualité. J'avais grandi avec deux parents non encore divorcés ( pourvu que ca dure !!) et je m'imaginais rencontrer comme par magie le garçon qui me ferait oublier tous les autres, celui dont le seul toucher de son corps me rendrait insensible aux autres textures de peau. J'en étais sincèrement convaincu. Au point que le jour ou, alors même que j'etais célibataire, je me suis senti irrésistiblement attiré par un mec dont le regard me disait franchement "Tu viens ?" , je me suis inventé une excuse bidon et suis rentré la queue entre les jambes dans mon petit studio douillet en pleurant ,apeuré par la découverte que je venais de faire: oui j'etais capable de m'amuser sexuellement, oui je pouvais désirer le corps d'un homme sans lui donner d'amour ou en réclamer en retour. J'ai mis du temps à l'assimiler. Puis j'ai compris que je ne remettais pas en cause mes idéaux de vie en m'octroyant de temps en temps le plaisir d'une queue anonyme dans ma bouche.Mais quand vous grandissez avec l'idée de suivre la ligne bien droite que vous vous êtes consciemment ou non traçée , que l'on a de vous l'image d'un petit ange , il n'est pas facile de se rendre compte que votre moi profond n'est pas forcément en symbiose avec l'image que vous renvoyez.
Je me suis alors mis à la recherche d'amusements plus coquins les uns que les autres . Et là question de ma liberté sexuelle s'est posée à nouveau au sein de mon couple quand j'ai pensé rencontrer celui qui était censé me faire oublier mes instincts primaires. Vous savez bien sûr de qui je veux parler. Lui se reconnaît déjà. La certitude d'être tombé sur le bon, m'a rudement remué car il me fallait alors maîtriser au mieux mes pulsions.Tant bien que mal ( même avec quelques larmes )je pense y avoir pas mal réussi .Puis notre "nous" a muri au fil du temps, nos conceptions intimes de la vie de couple aussi et l'amour que nous avons bati me parait plus solide aujourd'hui qu'il ne la jamais été dans le passé. Si mon chevalier s'etait éloigné de moi il y a deux ou trois ans , je ne pense pas que notre couple aurait si bien su affronter l'épreuve qu'on lui imposait. Aujourd'hui je me sens plus fort que jamais , et je sens mon chevalier si bien arnaché à sa monture ( mon poney Milo ;o) que rien ne peut le faire vaciller . J'ai muri , gràce à lui. Mais j'ai toujours envie . Toujours besoin de toucher, goûter , découvrir. Il le sait, il me connaît et j'ose croire qu'il m'aime malgré tout. Je ne lui facilite sûrement pas la tâche parfois mais je ne me perds pas loin de lui. Je sais ou est mon port d'attache , je sais ce que je permets aux autres de découvrir et ce que je ne réserve qu'à lui. Qu'il le comprenne , je ne sais pas si je peux le lui demander.Mais je sais qu'il peut me faire confiance et ne pas prendre peur.
Non je ne suis pas un ange ..Mais lui est le mien!
Voici surement un de mes plus gros défauts : l'impatience!
Depuis tout petit déjà j'avais du mal à ne pas partir en vrille quand il s'agissait de finir mon puzzle géant du Livre de la jungle..KOI!!!! Y'a un livre dans la jungle?????
Et voilà que ce sens est mis à rude épreuve ces derniers temps au boulot. Je viens de prendrer un nouveau poste ( ca je vous l'avais déjà dit je crois) et j'avoue que ces derniers jours je me sens submergé de toute part. Je vois la place libre se réduire comme peau de chagrin sur mon bureau et quand je tâche de m'en faire un peu plus en m'attelant à un dossier, je reçois moultes mails ou coups de téléphone de commerciaux enragés qui attendent après le déblocage du prêt de leurs clients ou le remboursement anticipé de tel autre...J'avoue que je craque ! Je suis très organisé , ca par contre je l'ai toujours été et me rendre compte que je ne peux me tenir en cours de journée au plan de travail que je m'étais fixé en arrivant m'affole. Je vois cette pile de dossiers que je me dois de traiter et à laquelle je n'ai pas pu toucher depuis 15 jours, je vois ma boite e-mail m'avertir toutes les 10 minutes de l'arrivée d'un nouveau-venu qui n'attend qu'une chose de moi : que je règle son problème avant de régler celui dont je me préoccupais la seconde précédente!Et en urgence s'il vous plait..et avec le sourire s'il vous plait ( tout va tellement mieux avec un sourire ).
Mais laissez-moi tranquille!!!!!!!!!!!!!!!
Laissez-moi bosser...jusqu'au bout d'la journéeeeeeeeeeeee Héeeeeeeeeeeeeee Héeeeeeeee
Je ne perds pas de vue l'essentiel pourtant: ma capacité à relever le défi et aujourd'hui mon chevalier me l'a si délicieusement rappelé. Il est si sûr de mes compétences que moi non plus je ne peux pas les prendre en défaut. J'ai voulu de ce poste , je vais réussir à m'organiser . Et prendre le dessus sur le stress et l'affolement!
Tous est juste question de patience!
Que je sois patient avec moi!
